Анекдоты

Аватара пользователя
bayker50
Сообщения: 1259
Зарегистрирован: 23 дек 2013, 23:04
Авто:: Пафик дизель
Имя: Сергей

Анекдоты

Сообщение bayker50 » 10 мар 2014, 21:50

Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал, в основном, мелодию
из Титаника (тока её и умею пока), и вроде офигенно всё получалось… Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика:
- КОГДА Ж ТЫ, наконец , ПОТОНЕШЬ???

Добавлено спустя 2 минуты 33 секунды:
Сарочка, я вас хочу!
- Ой, Моня, та шо ви от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье!
- Так ви меня хотите на подарок раскрутить?
- А ви меня на секс ?
- И шо?
- А нишо! Лежим с вами, как два идьёта. Я без платья, ви без секса.

Добавлено спустя 1 минуту 38 секунд:
Ветеран пришел в детский сад выступить перед подрастающим поколением с воспоминаниями
Ветеран: и вот иду я по улице и вдруг ... из-за угла фашисты... Я их ... из автомата
Воспитательница: Дети же!
Ветеран: Какие на ... дети?!!! Слухай сюда, я же тебе говорю, фашисты. Настоящие.

Добавлено спустя 56 секунд:
Парень работал заправщиком. В один прекрасный день подъезжает Мазда. Оттуда выходит дамочка, вся такая накрашенная, на каблучках, в короткой юбке. Говорит:" 95-й " и идет расплачиваться…
когда вернулась к машине — оказалось, что ключи она в салоне оставила, а машина закрылась… Ну подходит она к заправщику и просит помочь. Он ей говорит, что некогда, мол много машин и все такое…
Но все равно нашел кусок жесткой проволоки, дал ей и говорит — в приоткрытое окно вставляйте и пытайтесь нажать кнопку раз блокировки дверей в салоне… И ушел работать дальше…
Спустя пару минут заправщик видит картину — рядом с заправкой на газоне валяется мужик и ржёт, держится за живот. Подходит и спрашивает: Ты чего? О_о…
Мужик говорит — да вон дура какая-то проволокой ковыряется — пытается машину открыть… хахахахах…....
Ну заправщик говорит — это Я ей проволоку дал, и что?
Мужик ржёт, не останавливается и говорит — так в салоне у нее подруга сидит и показывает ей куда проволокой тыкать.

Добавлено спустя 2 минуты 29 секунд:
На берегу реки сидят рыбаки.Поклевок нет ни у кого а один мужик таскает рыбу одну за одной. Всем стало интересно на какую наживку он ловит.Подходят спрашивают на что он ловит. На пластилин-ответ.Как на пластилин .А у меня ловиться на все на глину на навоз на пластилин.Почему. А я неделю назад поймал золотую рыбку.За исполнение трех желанийя ее отпустил.Первое -чтоб рыба ловилась всегда и на все.Сами видите .Второе-чтоб всегда в каждом кармане было по сто баксов.Достает с каждого кармана по сотке.Мужики в шоке. Третье- чтоб с женой всегда вместе кончали.Ну и как спрашивают мужики. Нормально-пока ловлю три раза кончил

Аватара пользователя
mbalashow
Сообщения: 3045
Зарегистрирован: 10 дек 2013, 19:28
Авто:: Renault Duster 1,5
Имя: Михаил
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение mbalashow » 10 мар 2014, 22:08

Посетители бара сидят за стойкой и наблюдают картину: подходит мужик, просит бокал пива, не глядя кладет руку в карман, достает оттуда некую сумму, которая точно соответствует цене бокала, берет пиво и идет за столик, где посетители видят цаплю и мокрую кошку. Подходят к этому человеку и спрашивают как ему удалось взять нужную сумму и что это за животные. Мужик и говорит, что поймал золотую рубку и за исполнение трех желаний ее отпустил. Он захотел, чтобы в кормане у него всегда было мелочь на бокал пива и чтобы у него всегда была цыпа с мокрой киской

Добавлено спустя 1 минуту 46 секунд:
Любимый, что такое разнообразие:
Муж: это когда Лена, Оля, Таня, Валя.
Понятно, т.е. это когда Петя, Рома, Саша, Дима.
Ну ты любимая б...ство с разнообразием не путай

Аватара пользователя
bayker50
Сообщения: 1259
Зарегистрирован: 23 дек 2013, 23:04
Авто:: Пафик дизель
Имя: Сергей

Re: Анекдоты

Сообщение bayker50 » 10 мар 2014, 23:29

Снимал в банкомате зарплату, а он издавал не понятные звуки - наверное ржал

Добавлено спустя 24 минуты 47 секунд:
Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и
кричит: — Сколько тебе говорить, нет ее тут, развелся я!

Добавлено спустя 25 секунд:
Любовник затачивает нож в доме любовницы, любовница восхищается:
-Ванечка, ты такой хозяйственный, вот мужа заставить нож заточить совершенно не возможно....
Ваня вдумчево:
-Интересно, а какая сволочь в моем доме ножи точит....

Добавлено спустя 1 минуту 29 секунд:
Петька с Чапаевым удирают на лошадях от белых. Петька кричит: Все догоняют что будем делать? Чапаев в ответ "Видишь дерево, подпрыгиваем хватаемся за ветку, белые под нами проскачат и не заметят.Сказали - сделали, висят на ветке. Петька спрыгнул и кричит "В.И. спрыгивай" Чапаев кричит " Не могу, руки затекли"
Петька орет "Ты хоть ноги разожми, пусть лошадь спрыгнет

Добавлено спустя 3 минуты 50 секунд:
У мужика был огромный попугай. И вот у этого попугая стал загибаться кончик клюва и попугай уже не мог открывать клюв для приема пищи. Мужик испугался и побежал к доктору. Доктор ему посоветовал:
- А Вы напильником подпилите и все будет хорошо.
Встречает как-то доктор мужика и спрашивает:
- Ну как попугай?
- Да сдох.
- Как??? Это же безопасная процедура.
- Да я подозреваю он еще в тисках сдох

Добавлено спустя 16 минут 19 секунд:
-Знаешь,Гиви...придумали новые таблетки-...виагра называются...
-Что за таблэтки?
-Выпиваешь и ... можешь девушку 7-8 раз за ночь ... :ad: :ay:
-Успокоитэльные что-ли? ...

Добавлено спустя 27 минут 9 секунд:
Ці москалі в тому Севастополі зовсім оборзели, знаєш як у них головна площа називається?
– ???
– "Нах им мова!"

Аватара пользователя
bayker50
Сообщения: 1259
Зарегистрирован: 23 дек 2013, 23:04
Авто:: Пафик дизель
Имя: Сергей

Re: Анекдоты

Сообщение bayker50 » 12 мар 2014, 21:52

Изображение

dxter
Модератор
Сообщения: 5425
Зарегистрирован: 10 дек 2013, 19:27
Авто:: УАЗ 31622
Имя: Александр
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение dxter » 17 мар 2014, 19:08

Пошли политические анекдоты :D
Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"? - Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС. - Значит, войдёт в ЕС? - Нет, не войдёт, но будет участвовать. - Як так? - Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят. А так, рядом болтаются... возле задницы.. :D :D :D

Аватара пользователя
Топчан
Модератор
Сообщения: 3744
Зарегистрирован: 26 ноя 2013, 14:27
Авто:: Grand Cherokee 5.2
Имя: Толян
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение Топчан » 17 мар 2014, 19:41

dxter :lol: :lol: :lol:
Если выкурить пачку сигарет Пётр 1 за раз, то можно встретиться с царём лично

Аватара пользователя
mbalashow
Сообщения: 3045
Зарегистрирован: 10 дек 2013, 19:28
Авто:: Renault Duster 1,5
Имя: Михаил
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение mbalashow » 17 мар 2014, 20:07

dxter :rofl: :rofl: :rofl: :good:

dxter
Модератор
Сообщения: 5425
Зарегистрирован: 10 дек 2013, 19:27
Авто:: УАЗ 31622
Имя: Александр
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение dxter » 17 мар 2014, 22:09

Не в обиду владельцам НИВ :D
Женя, а что такое Лада 4х4 3Д?
- а я знаю?
А это как в кинотеатрах - кресло шатается, всякие звуки вокруг, в лицо ветер дует и вода брызгает, но никто никуда не едет
:D :D :D

Добавлено спустя 9 минут 7 секунд:
Еще из актуального на сегодня: :D
- Читать газеты сидя на унитазе - это правильно.
- Почему?
- Потому, что уже готов к любым, даже самым страшным новостям.
:D :D :D

Добавлено спустя 36 минут 13 секунд:
Она: надо ужин приготовить. устала. с работы пойдешь, купи курицу, плиз.
Он ей в ответ: хорошо!
Спустя некоторой время ей на телефон приходит смс от него: ЦЕЛУЮ.
Она в шоке - 8 лет в браке. страсть уже прошла, а тут такие слова. Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ...
Он перезванивает: оля, дура бля, курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?
:D :D :D

Добавлено спустя 22 минуты 1 секунду:
Классификация водки в стиле IT:
0.1 л - demo.
0.25 л - trial version.
0.5 л - personal edition.
0.7 л - professional edition.
1.0 л - network edition.
1.75 л - enterprise.
3 л - for small business.
5 л - corporate edition.
Бутыль самогона - home edition.
Hа посошок - Service pack.
Рассол с утра - Recovery tool.
Закуска - plugins.
Пиво - patch.
Coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses.

Добавлено спустя 28 минут 32 секунды:
Жена: "У меня дырка от сережки болит"
Муж: "Кто такой Сережка?!"

Добавлено спустя 4 минуты 3 секунды:
- Папа, знакомься, это Анатолий..!
- Проходите Анатолий, отобедайте с нами..!
- Папа, Анатолий сыт..!
- Анатолий, не ссыте, проходите!
:D :D :D

Аватара пользователя
Топчан
Модератор
Сообщения: 3744
Зарегистрирован: 26 ноя 2013, 14:27
Авто:: Grand Cherokee 5.2
Имя: Толян
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение Топчан » 18 мар 2014, 11:03

— Андрюш, ты почему злишься?
— Потому что я Саша!

Добавлено спустя 1 минуту 4 секунды:
Соседка попросила знакомого программу установить на ноуте. Он всё сделал, и на заставку поставил фотку своего котёнка. Его друг посмотрел, поставил вместо котёнка огромный член. Знакомый не заметил и отдал ноут. Она через час звонит:
— Саш, а чёй ЭТО, на экране?
— Мой! Приходи, дам погладить!
Если выкурить пачку сигарет Пётр 1 за раз, то можно встретиться с царём лично

dxter
Модератор
Сообщения: 5425
Зарегистрирован: 10 дек 2013, 19:27
Авто:: УАЗ 31622
Имя: Александр
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение dxter » 18 мар 2014, 19:44

Топчан
:D :D :D Второй анекдот ты явно переделал, поменял Анатолия на Сашу :D :D

Ответить