Анекдоты

dxter
Модератор
Сообщения: 5425
Зарегистрирован: 10 дек 2013, 19:27
Авто:: УАЗ 31622
Имя: Александр
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение dxter » 31 авг 2016, 09:10

:D :D
Короче идут хохол с евреем по пустыне, у хохла мешок сала, а у еврея мешок золота ну и не знают как друг друга нае..ть.Тут еврей говорит-слышь хохол, а давай с тобой в рынок поиграем.?хохол:-а как это?.......еврей:-ну я буду покупателем а ты продавцом.....хохол:-ну давай.....Короче хохол разложил своё сало, сидит.Идёт еврей, подходит и спрашивает:-почём у вас вот этот кусочек сала?....Хохол:-мешок золота))....Еврей:-слышь, а чё так дорого?....Хохол:-ну пробегись по рынку, может подешевле найдёшь))

Добавлено спустя 7 минут 58 секунд:
Сегодня купила попугая,продавцы предупредили,что он жил в борделе!!Пришли домой,дочь скинула накидку с него,он тут же кричит:-Я смотрю у нас девочки новые!!Прибегаю я:-И мамочку поменяли!!Тут же влетает папаПА,а клиенты старые!!Привет,Серега)))

dxter
Модератор
Сообщения: 5425
Зарегистрирован: 10 дек 2013, 19:27
Авто:: УАЗ 31622
Имя: Александр
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение dxter » 01 сен 2016, 08:10

Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя: — Почему одна фара не горит? А этот парень с юмором: — Новая модель "ЛАДА-КУТУЗОВ". =)))

Добавлено спустя 5 минут 17 секунд:
Приехал парень в деревню, зашел в колхозный бар, познакомился с местными короче сидят, бухают.
Вдруг смотрит, один чувак отрубился и его аборигены потащили куда-то. Он и спрашивает:
- А куда его понесли?
- Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь... Да ты пей, не парься...
Дальше пьет... Отрубился...
Глаза открывает, а его толпа аборигенов тащит куда-то. Он орет:
- Мужики не надо!!! Я уже оклемался!!!
А те ему спокойно так в ответ:
- Да успокойся ты, мы тебя обратно уже несем...
Добавлено спустя 22 минуты 50 секунд:
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик? "
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я
умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем! "
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю
ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты
не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в
первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
— Сколько будет 3 х 3? "
— 9
— Сколько будет 6 х 6?
— 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
— Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
— Ноги
— А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
— Карманы
— Что твердое и розовое — когда входит, и мягкое и липкое — когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
— Жвачка!
— Что делает мужчина — стоя, женщина — сидя, а пес — на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
— Подает руку
— Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? : Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
— Палатка
— В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
— Обручальное кольцо
— У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
— Стрела
— Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
— Firеtruck" (Пожарка)
— Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
— Фамилия
— У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
— Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте на%уй его прямо в университет! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

Trkter
Сообщения: 1639
Зарегистрирован: 30 дек 2014, 09:42
Авто:: УАЗ 469
Имя: Вадим
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение Trkter » 01 сен 2016, 14:55

Я вот смотрю с анекдотами у вас получается классно :yes: Вот только по идеи это форум 4x4 а не клоунада в виде анекдотов :D

Аватара пользователя
Топчан
Модератор
Сообщения: 3744
Зарегистрирован: 26 ноя 2013, 14:27
Авто:: Grand Cherokee 5.2
Имя: Толян
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение Топчан » 01 сен 2016, 15:02

Trkter С юморком и жить веселее :good: А эта тема с анекдотами popcorn_
Если выкурить пачку сигарет Пётр 1 за раз, то можно встретиться с царём лично

dxter
Модератор
Сообщения: 5425
Зарегистрирован: 10 дек 2013, 19:27
Авто:: УАЗ 31622
Имя: Александр
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение dxter » 01 сен 2016, 15:24

Кого волнуют чужие идеи?

:D :D
Две девушки разговаривают.
Одна говорит:
- Mой муж пьяница! Посоветуй че нибудь!
Другая:
- Когда он придет домой, спать ляжет, ты ему ужа в трусы положи!

Когда поздно вечером муж пришел на рогах и лег спать, девушка сделала все так, как советовала подруга.
Утром просыпается мужик, идет в туалет, снимает трусы, вытаскивает ужа, уж ему в лицо:
- ПШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШ!!!
Мужик:
- Че пшшш? Ссы давай!

Добавлено спустя 3 минуты 19 секунд:
В маршрутку заходит девушка. Все места заняты, сесть некуда.
Тут ей парень предлагает шутя: мол - садитесь ко мне на колени.
Ну, девица, недолго думая, села. Парень покраснел, задёргался.
И она его спрашивает:
- Что это у тебя в штанах давит мне в попу?
Парень ничего не мог лучше придумать и отвечает:
- Зажигалка...
Тут в их беседу встревает 80-летний старичок и предлагает девушке:
- Барышня, садитесь ко мне, я уже давно не курю.

dxter
Модератор
Сообщения: 5425
Зарегистрирован: 10 дек 2013, 19:27
Авто:: УАЗ 31622
Имя: Александр
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение dxter » 05 сен 2016, 22:40

Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и достал из стола небольшой деревянный шарик:
- Засуньте его за щеку.
Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается:
- А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
- Никаких проблем! - отвечает парикмахер, - только принесите его завтра назад - впалые щеки не только у вас! Да и не вы первый проглатываете этот шарик...

Добавлено спустя 4 минуты 31 секунду:
:lol:
"Живу на 4-ом этаже. Как-то вышел на лоджию покурить, смотрю чей-то кот крадётся по козырьку магазина... и явно намерен разорить гнездо ласточек... Я затаился, и как рявкну на весь двор: " Брысь отсюда, сволочь! Ты что, сука, делаешь???!!!" Результат: * Бабка, явно не из нашего дома и рвущая цветы на клумбе, резко стартанула во дворы; * Трое пареньков, лет по 11-13, курящих за углом , сиганули так, что засверкали пятки; * Девушка, что клеила объявления на дверях подъезда, моментально ретировалась; * А из открытого окна (не скажу какой квартиры) на втором этаже, выпрыгнул мужик в одних трусах с ботинками и штанами подмышкой........ .... И ТОЛЬКО, СУКА, КОТ ПРОДОЛЖАЛ МЕДЛЕННО КРАСТЬСЯ К ЗАВЕТНОЙ ЦЕЛИ."

Добавлено спустя 6 минут 10 секунд:
Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул черную плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо,
аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
Пилот по рации:
- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!


Погранпропуск, очередь, дальнобойщики стоят, базарят... Видят, к ним
два таможенника с овчаркой приближаются... Подходят и приступают к
рутинному шмону, а один шофер-новичок все время нагибается и норовит
под овчарку заглянуть. Таможенники ему: - Ты, чего, мужик, потерял
чего? А он им: - Да не, просто мне Витек сказал, что овчарка с двумя
х%ями пришла...
Добавлено спустя 3 минуты 11 секунд:
:D
Муж - жене:
- Ну и растолстела ты!
- На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил! !
- Это не пузо, а холм Славы!
- Да? А, под ним - павший воин?!

Добавлено спустя 3 часа 16 минут 52 секунды:
:D
На базаре, армянин продает свинину. Подходит мужик:
- Почем свинина?
Армянин:
- Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей!
Мужик:
- А чем кормил?
Армянин:
- Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал!
Мужик:
- Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите!
Армянин:
- Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня, дай торговать!
Мужик забирает пять килограмм, уходит. Подходит другой мужик:
- Почем свинина?
Армянин:
- Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь!
Мужик:
- А чем кормил?
Армянин:
- Слющай, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил.
Мужик:
- Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции!
Армянин:
- Слющай дорогой, возьми пят, килеграмм, не убивай меня, дай торговать!
Мужик берет свинину, уходит. Подходит третий мужик:
- Почем свинина?
Армянин:
- Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри какой розовый свинина!
Мужик:
- А чем кормил?
Армянин:
- Рюбиль давал, он сам в столовую ходил. Что ел - нэ знаю!

dxter
Модератор
Сообщения: 5425
Зарегистрирован: 10 дек 2013, 19:27
Авто:: УАЗ 31622
Имя: Александр
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение dxter » 06 сен 2016, 20:01

:D
муж заподозрил жену в неверности. СМС разные в её телефоне от Виталика… Ну, думает, проверю. Сказал жене, что уезжает в командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем. Подъезжает крутая тачка, из неё выходит супермен с полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты… Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж, звонит в его квартиру… Открывает жена, они проходят сначала на кухню… прелюдия…перемещаются в спальню. Первым начинает раздеваться Виталик: высокий, красивое мускулистое тело… и тут начинает раздеваться жена: сиськи висят,целлюлит. Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и говорит: -Бля, как перед Виталиком неудобно…

Добавлено спустя 4 минуты 58 секунд:
:lol: :lol:
Ну, приехали мы в Анапу, уставшие, сняли номер в гостинице (двухместный). Друг, что постарше, сразу же спать улегся, а я решил еще немного поглядеть ТВ.
Сижу, смотрю. Периодически в номер звонят и предлагают "обеспечить досуг". Ну я немного подумал-подумал, да и заказал "массажисток", а что б не обидно было - двух.
Приходят в номер "феи", я с одной из них уединился в ванной, а другой говорит, указывая на спящего товарища: - "Ну, а это твой."
Девушка опытная, давай делать спящему другу м.нет...
Картина: ночь, темно, друг просыпается ощущая на себе всю мощь (3 атмосферы) опытного рта и изрекает: "Леонид!! Да ТЫ ОХ..Л!!!"

olegan1806
Сообщения: 522
Зарегистрирован: 11 дек 2013, 04:43
Авто:: НИВА белая
Имя: Олег
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение olegan1806 » 06 сен 2016, 21:30

Собираюсь на днях в Анапу... :D
Джиперы чем-то похожи на поросят - найдут самую грязную лужу и давай в ней барахтаться!

FANCRUISER
Сообщения: 1824
Зарегистрирован: 13 дек 2013, 00:13
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение FANCRUISER » 06 сен 2016, 23:43

olegan1806
Лёньку взять не забудь :D :drinks:

Аватара пользователя
Илья
Сообщения: 477
Зарегистрирован: 28 фев 2016, 20:02
Авто:: Suzuki Jimny
Имя: Илья

Re: Анекдоты

Сообщение Илья » 09 сен 2016, 22:15

Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - всё под разговор. Женщина поплакалась:
- С мужем развожусь
- Почему? - спрашивает печник - пьет?
- Нет - отвечает селянка.
- Бьет?
- Нет - отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь. Так, что стекла дребезжат. В Москву возила - всё одно, - ХРАПИТ!
- А спит как? - спрашивает печник.
- На спине, как все - отвечает женщина.
- Как захрапит, раздвинь ему ноги - советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стойл, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка? - спрашивает печник - работа-то - не сделана!
- Пёс с ней, с печкой-то - отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой муж храпеть: как отрезало! Только скажи, как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались? Жизнь семейную мою спас, ведь я его, чёрта, люблю!
- Так то академики - отвечает печник, а мы, печные инженерА, - запросто рассуждаем, по-печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ - ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ НЕТ, И ХРАПА - НЕТ!

Ответить