Анекдоты

olegan1806
Сообщения: 522
Зарегистрирован: 11 дек 2013, 04:43
Авто:: НИВА белая
Имя: Олег
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение olegan1806 » 18 окт 2016, 08:52

Мама выходит на улицу и видит что Вовочка сидит на земле и записывает в рот жирного земляного червяка.
- Вовочка,ты что делаешь?!?! Сейчас вылезет его мама,не найдет сыночка и очень расстроится!
- Не расстроится!
- Почему?
- Я её уже съел!
Джиперы чем-то похожи на поросят - найдут самую грязную лужу и давай в ней барахтаться!

dxter
Модератор
Сообщения: 5426
Зарегистрирован: 10 дек 2013, 19:27
Авто:: УАЗ 31622
Имя: Александр
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение dxter » 18 окт 2016, 18:08

Процесс поглощения оффроудом человека долог, многогранен и приятен. Я попробовал описать это действо в виде обрастания джипера всевозможными покупками разной степени необходимости и вот что получилось:


Выезд первый.
ДО (Берем только самое нужное)
-- Стропа буксировочная 3 тонны
-- Резиновые полусапожки
-- Некоторое количество разномастной еды сомнительной энергоемкости, максимально неудобной для пожирания грязными руками на не менее грязном капоте.
ПОСЛЕ (О как!)
-- Правильный буксировочный трос
-- 10 тюбиков спрея от комаров
-- Запасная камера

Выезд второй
ДО (Теперь-то мне всё ясно)
-- Много-много еды и питья
-- Сапоги болотные
-- Теплая непромокаемая одежда
ПОСЛЕ (Не, ну ни фига!?)
-- Два комплекта ступичных подшипников (на замену и в запас)
-- Два диска сцепления (на замену и в запас)
-- Радиостанция
-- Забродники
-- Палатка, спальник, коврик

Последующие выезды (Прощай семейный бюджет)
-- Лебедка
-- Грязевая резина
-- Хайджек
-- GPS

После n-ого количества поездок (А-А-А-А-А)
-- 3 метра сантехнических труб
-- 4 метра швеллера
-- 20 метров квадрата "четверки"
-- 4 фары
-- Болгарка и 10 отрезных кругов
-- Сварочный аппарат
-- Машина для поездок по городу

Рано или поздно (Оп-ля...)
-- Рем. комплект КПП и РП
-- Главные пары
-- Поршневая группа

Через пару лет
У ВСЕХ
-- Другая лебедка
-- Другие колеса
-- Другая машина

НЕ У ВСЕХ
-- Рама
-- "Лапландеры"
-- Куча мелочей
-- Заявка на участие в ЧР

ИНОГДА (это не покупается, а просто приходит)
-- Другой круг общения
-- Другая работа
-- Другое всё...

Добавлено спустя 15 минут 18 секунд:
:D :D
Может и "баян", но я посмеялся :mocking: ...
Карта мира в квартире:
1. Гардероб - это Китай. Да!!! Вы можете говорить кому угодно, что это HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI. Все равно это КИ-ТАЙ!!!
2. Aнтресоли - это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит. Вообще нихрена не понятно!!!
3. Kухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится. Там всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре всего этого диктатор, который воняет химическим оружием!!!
4. США. Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, все, ЖОПА! Война обеспечена!
5. Туалет - это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то наркоманы!
6. Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
7. Кот. Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски!
8. Холодильник - это Евросоюз. Чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.
9. Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.
10. Гараж - это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами!
11. И собственно Вы во всём этом - Россия. До поры до времени улыбаетесь США. Кормите Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже!!!!
Добавлено спустя 16 минут 33 секунды:
- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты, посмотрите бл., какой ранимый!
:D

Аватара пользователя
YellowFloyd
Сообщения: 82
Зарегистрирован: 16 июл 2015, 20:47
Авто:: УАЗ 39629
Имя: Алексей

Re: Анекдоты

Сообщение YellowFloyd » 06 дек 2016, 13:57

dxter писал(а):Карта мира в квартире
:lol: :lol: :lol:

Аватара пользователя
Топчан
Модератор
Сообщения: 3745
Зарегистрирован: 26 ноя 2013, 14:27
Авто:: Grand Cherokee 5.2
Имя: Толян
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение Топчан » 19 янв 2017, 21:02

В Нью-Йорке открылся магазин мужей, в котором женщины могут выбрать и купить себе мужа по вкусу.
На входе инструкция, как работает магазин:
1) Можно посетить магазин только один раз;
2) Здесь шесть этажей и характеристики мужчин с каждым этажом улучшаются;
3) Можно выбрать любого мужчину или же подняться на этаж выше;
4) Нельзя возвращаться этажом ниже.

Одна женщина решила сходить в этот магазин и найти себе спутника жизни. На первом этаже ее встретила табличка: "Эти мужчины имеют работу". Она решает пойти выше. На втором табличка гласит: "Эти мужчины имеют работу и любят детей". Женщина решает подняться выше. На третьем: "Эти мужчины имеют работу, любят детей и невероятно красивы".
- Вау! - говорит женщина, но... решает идти выше.
На четвертом этаже сообщается, что "Эти мужчины имеют работу, любят детей, красивы как боги и помогают по дому".
- Невероятно! - восклицает женщина. - С трудом могу удержаться.
Но, сказав так, решает идти этажом выше. На пятом этаже табличка: "Эти мужчины имеют работу, любят детей, красивы как боги, помогают по дому и экстремально романтичны и чувственны". Женщина у же собралась зайти на этот этаж и выбрать себе кого-нибудь здесь, но все же решает взойти на шестой. Там ее встречает электронная надпись: "Вы являетесь посетительницей номер 31456112 этого этажа, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы продемонстрировать, что женщину невозможно удовлетворить никак. Спасибо за то, что выбрали наш магазин".

Напротив же был открыт магазин жен. На первом этаже табличка: "Женщины, которые любят секс". На втором этаже табличка: "Женщины, которые любят секс и не выносят мозг". Этажи с третьего по шестой не были посещены ни разу.
Если выкурить пачку сигарет Пётр 1 за раз, то можно встретиться с царём лично

Аватара пользователя
Топчан
Модератор
Сообщения: 3745
Зарегистрирован: 26 ноя 2013, 14:27
Авто:: Grand Cherokee 5.2
Имя: Толян
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение Топчан » 13 мар 2017, 20:45

Сидит полицейский в приусе,...от безделья стреляет мух резинкой от трусов. Вдруг попалась золотая муха и говорит:
- Не убивай исполню три твоих желания.
- Ну давай... Хочу крутую тачку
Опа - сидит в мерсе...
- Хочу клевую бабу.
Опа - рядом красотка...
- Хочу бабки получать и ничего не делать...
- Опаньки... Сидит в приусе и стреляет мух резинкой от трусов.
Если выкурить пачку сигарет Пётр 1 за раз, то можно встретиться с царём лично

dxter
Модератор
Сообщения: 5426
Зарегистрирован: 10 дек 2013, 19:27
Авто:: УАЗ 31622
Имя: Александр
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение dxter » 15 апр 2017, 19:18

Два алкаша, Ваня и Петя, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, денег нет, а в холодильнике завалялась одна сосиска. Ваня берет сосиску и говорит:
— Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ваня достает сосиску, незаметно для окружающих вставляет ее в ширинку и говорит:
— Петя, становись на колени и соси ее!
— Да ты что?! Зачем?
— Соси, я тебе сказал! Сейчас поймешь!
Делать нечего, Петя на колени встал и сосет эту сосиску. Бармен и народ, увидев такое, заорали:
— Эй вы, гомосеки, пошли вон отсюда!
и выкидывывают их из бара.
Ваня:
— Понял?! Ну что, пойдем в следующий бар, продолжим?!
И т.д. После седьмой забегаловки Петя говорит:
— Фффууу, нажрались, напились, может хватит? А то я устал, и колени болят.
Ваня:
— Ладно, пошли,тем более, я уже после третьего бара сосиску потерял!!!

Добавлено спустя 1 минуту 6 секунд:
Едет монашка с проституткой в одном купе. На путане норковая шуба, изумруды в ушах, брильянтовое колье на шее.
- Скажите, а сколько стоит ваша шуба? – робко интересуется монашка.
- Одну ночь любви.
- А изумрудные сережки?
- Две ночи любви.
- …
- Если вы хотите спросить о колье, то мне оно досталось после недели, проведенной на Багамах с богатым лохом.
Вернулась грустная монашка к себе в монастырь, заперлась в келье. Стук в дверь.
- Кто это?
- Отец Георгий, пусти…
- Шли бы вы, батюшка, коту под хвост* со своими карамельками!

dxter
Модератор
Сообщения: 5426
Зарегистрирован: 10 дек 2013, 19:27
Авто:: УАЗ 31622
Имя: Александр
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение dxter » 16 апр 2017, 09:45

:lol:
Мужик узнал, что ему жена изменяет, едет в печали, на своей волне и тут- бац, мента сбивает... что делать?
Мента в багажник, проезжает мимо кладбища, видит мужик сидит, курит...ну он к нему обращается:
-Выручай, где нибудь его здесь прикопай, а я тебе 100$ (последние)
-Хорошо
Ну мужик только выехал с кладбища (такой шок, мента убил, жена ушла) и тут снова мент к нему под колёса попадает (всё полный аут) он обратно на кладбище (копач был занят ну он ему в тихаря снова мента подбрасывает). И смывается...
Копач разворачивается, видит труп, думает "Что за херня? (с бодуна), но делать нечего пошёл снова закапывать...
А рядом с кладбищем был пост ДПС, летёха видит машина туда сюда на кладбище ездит, думает "Что то нето!?", надо разобраться.
Заходит на кладбище и навстречу ему мужик тот самый копач, ну он у него и спрашивает.
-Что у Вас тут происходит?
Мужик не долго думая лопатой ему между глаз -ХРЯСЬ: со словами
-ДА ТЫ БЛ@ЯТЬ, СЕГОДНЯ УЛЯЖЕШЬСЯ ИЛИ НЕТ???

Добавлено спустя 27 минут 29 секунд:
:D
Встретились друзья старинные, все охотники, поговорили и решили на охоту рвануть
Разбежались собираться.
Один домой прибег и радостно жене заявляет Маша я друзей встретил леху вову толю ну ты всех знаешь, на охоту едем!
Жена говорит хрен тебе, знаю этих алкавшей! Будешь дома сидеть мебель чинить дел куча! Не пускаю я тебя!
Он, как так ну а если... она ему хрен тебе!
Он звонить Кентам, жалуется, мегера не пускает!
Они собираются и все к нему домой, забегают говорят жене, МАша отпусти с нами!
Она говорит да сейчас! Вот вам дуля!
Думали думали, один говорит давай ее возьмем а там уже разберемся, потеряем где нибудь!
Предложили, она с недоверием но согласилась.
Приехали в лес, муж ейный бегает говорит ну что делать будем?
Один из друзей говорит: МАша на тебе ружье, стой здесь на тропе, мы все идем за реку гнать на тебя лося будем. Ты стой жди лось будет по любому. Если убьёшь, не вздумай тушу бросить без присмотра. А то сезон охоты, мародёры мясо в раз растащат! Поняла? Поняла!
Сами собрались ушли за реку, там костер, шашлык водочка сидят отдыхают! И увлеклись, уже вече, сумерки! Тут муж ее вспомнил что жена на тропе одна!
Вскочили все побежали! Прибегают смотрят в сумерках на тропе валяется туша убитого животного, жена с ружьем бегает матерится, гоняет мужичка какого то!
Отойди орет мой лось н отдам! Он кругами бегает и кричит да твой твой дай я хоть седло заберу!

dxter
Модератор
Сообщения: 5426
Зарегистрирован: 10 дек 2013, 19:27
Авто:: УАЗ 31622
Имя: Александр
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение dxter » 18 апр 2017, 11:51

:lol:
phpBB [video]

dxter
Модератор
Сообщения: 5426
Зарегистрирован: 10 дек 2013, 19:27
Авто:: УАЗ 31622
Имя: Александр
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение dxter » 19 апр 2017, 12:24

Если ты влепил на тачку нелегальную тюнячку,
Новый брызговик повесил, вставил ковш заместо кресел,
Должен сразу ты побегать, изменения зарегать.
Не понятно как и где, но д олжно быть на листе.
Больше нечем ведь заняться, кроме как с ГАИ бодаться.
-Выпуск шире, чем камаз, — заключат гайцы на глаз, —
В выхлоп твой войдет ока, спойлер режет облака.
Тут три гайки не по ГОСТу, не оставим мы так просто.
Как же ты не сообщил, что изменения вносил?
Попадаешь ты под гнет- аннулируем учет!
Ну а если ненароком по дождю проехал боком,
Менты скажут, что злодей, и опасен для людей.
Чтоб закон не нарушать, надо Ладу покупать.
Едет лучше, чем прекрасно, Бензин тратит не напрасно.
Плюс, она, наверняка, чуть быстрее червяка.
И дизайн великолепен, как какашка кузов слеплен…
Охренели вы совсем, больше нет в стране проблем?
Я с зарплаты небольшой лью бензин ваш золотой.
Я плачу как носорог сраный транспортный налог,
За ОСАГУ и ТО, жру я в день рублей на 100.
И хочу остатки денег я всадить в свою телегу.
Лучше б пенсии поднялит или доллар обуздали.
Лучше б строили дороги на изъятые налоги.
Даже можно строить трассы…
Но в кремле лишь ***арасы.
Там правители, увы,
С жопой вместо головы.
Проверяют год от года
Всё терпение народа

dxter
Модератор
Сообщения: 5426
Зарегистрирован: 10 дек 2013, 19:27
Авто:: УАЗ 31622
Имя: Александр
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение dxter » 22 апр 2017, 19:21

:D
Ехали медведи на велосипеде,
А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство")
А за ним комарики на воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов)
А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными)
Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств)
Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства)
Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта)
И сказал Гиппопотам крокодилам и китам:
Кто злодея не боится и с чудовищем сразится,
Я тому богатырю двух лягушек подарю
И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.)
Не боимся мы его, великана твоего!
Мы зубами, мы клыками, мы копытами его!
И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст.279 Вооруженный мятеж; ст 282,1 Организация экстремистского сообщества)

Ответить